Categoria: crianças

Entender o que acontece no cérebro pode ser o primeiro passo para que as crianças aprendam o poder de fazer escolhas. O conhecimento pode ser igualmente poderoso para pais e educadores. Fazer com que as crianças compreendam o que acontece no seu cérebro é importante, assim como  saber como funciona o cérebro abre um novo canal de comunicação e ajuda no momento que as crianças precisarem.

Às vezes, o cérebro pode ficar sobrecarregado com sentimentos de medo, tristeza ou raiva, e quando isso acontece, pode ser confuso para as crianças. É útil que as crianças consigam expressar suas experiências emocionais de forma que outras pessoas possam entender.

Como então iniciar essa conversa com a criança, de maneira divertida e simples para mantê-la envolvida?

Apresente a Casa do Cérebro: o andar de cima e o de baixo

Explique que o seu cérebro é como uma casa, com andar superior e inferior. Esta ideia vem do Dr. Dan Siegel e o livro de Tina Payne Bryson: The Whole Brain Child e é uma maneira simples de ajudar as crianças a pensar sobre o que está acontecendo dentro de sua cabeça. Conte histórias sobre os personagens que vivem no andar de cima, e os que vivem no andar de baixo. Na verdade eles são as funções do neocórtex (nosso cérebro pensante: o andar de cima), e o sistema límbico (o cérebro do sentimento: o andar de baixo).

A casa do cérebro

Quem vive no andar de cima e quem vive no de baixo?

Normalmente, os personagens de cima são pensadores, solucionadores de problemas, planejadores, reguladores de emoção, criativos, flexíveis e tipos empáticos, que nomearemos de: Carl Calmo, Peter solucionador,   Craig Criativo e Felix flexível.

Os moradores do andar de baixo são os sensíveis. Eles estão bastante focados em nos manter seguros e fazer com que nossas necessidades sejam atendidas. Nosso instinto de sobrevivência se origina daqui. Esses personagens ficam atentos ao perigo, soam o alarme e se certificam de que estamos prontos para lutar, correr ou se esconder quando somos confrontados com uma ameaça. No andar de baixo temos personagens como Allie Alerta, Assustado Fred e Betsy mandona.

Realmente não importa como você vai chamá-los, desde que você e seu filho saibam de quem (e o que) está falando. Você pode inventar seus próprios nomes encontrando o formato ideal para partilhar as funções cerebrais.

Abrindo a tampa: Quando a parte de baixo toma conta

No filme Divertidamente o personagem “raiva” ilustra bem esse momento quando no desenho a parte de cima da sua cabeça “explode” e ele passa a controlar o cérebro, tomando decisões precipitadas e intempestivas. No filme ele faz Ridley ficar brava o tempo todo e fugir de casa sem pensar nas consequências.

Nossos cérebros funcionam melhor quando o andar de cima e o debaixo trabalham juntos. Imagine que as escadas que ligam a parte de cima e  a debaixo estão muito ocupadas com personagens levando mensagens para cima e para baixo um para o outro. Isto é o que nos ajuda a fazer boas escolhas,  amigos, conviver com outras pessoas, nos acalmar e nos livrar de situações complicadas.

Às vezes, no andar de baixo do cérebro, Alerta Allie vê algum perigo, Fred assustado entra em pânico e antes de entendermos o que está acontecendo Betsy Mandona já soou o alarme dizendo para seu corpo se preparar para o perigo. Betsy é uma companheira mandona, e ela grita: “O cérebro de baixo está assumindo agora. o time do andar de cima poderá funcionar corretamente novamente, quando estivermos fora de perigo. O cérebro do andar de baixo então explode a tampa ou chuta o balde (Flipping our lids, frase de Dan Siegel) sobre o cérebro do andar de cima. Isto significa que as escadas que normalmente permitem que o andar superior e inferior trabalhem juntos já não estão  mais conectadas.

 Explodindo a tampa

Às vezes, explodir a tampa é a coisa mais segura a fazer.Quando todo mundo na casa do cérebro está fazendo barulho, é difícil para qualquer um ser ouvido. Betsy está tentando manter o cérebro de cima quieto para que os  do andar de baixo possam preparar nosso corpo para o perigo. Ela pode sinalizar para outras partes do nosso corpo que precisam ficar alertas (ou desligar). Ela pode fazer o coração bater mais rápido para que possamos correr muito rápido, ou preparar nossos músculos para lutar duramente. Ela também pode dizer para as partes do nosso corpo ficarem paradas para que possamos nos esconder do perigo. Betsy está fazendo isso para nos manter seguros.

Peça ao seu filho para imaginar quando essas reações seriam as mais seguras, use exemplos de coisas que não iriam realmente acontecer (para que as crianças possam imaginar de uma forma lúdica, sem ficarem assustadas com elas). Por exemplo, o que o cérebro do andar de baixo faria se você encontrasse um dinossauro no parque infantil? Ou você pode assistir o filme divertidamente com a criança e perguntar: O que acontece quando o assustado e o raiva tomam o controle do cérebro?

Pode acontecer com qualquer um

Pense em alguns exemplos para compartilhar com a criança sobre como todos nós podemos “explodir nossas tampas”em determinado momento. Escolha exemplos que não são muito estressantes, para que as crianças não se sintam muito ansiosas com a possibilidade de acontecer com elas.

Aqui está um exemplo que pode ser usado: Lembra quando mamãe não conseguia encontrar as chaves do carro e já estávamos atrasados para a escola? Lembra-se como eu ficava olhando no mesmo lugar mais de uma vez? Isso ocorreu porque o cérebro do andar de baixo tinha assumido o controle e eu e a parte de cima do meu cérebro não estávamos pensando direito.

Quando a parte de baixo entende tudo errado

Pode haver momentos em que nossas tampas são retiradas, mas realmente ainda precisamos do time  do andar de cima como o Peter solucionador, e Carl Calmo para nos ajudar.

Todos nós passamos por momentos assim, mas é bem mais frequente acontecer com as crianças. No cérebro das crianças, Betsy mandona pode se precipitar e pressionar o botão de pânico para acionar choro e birra sobre coisas muito pequenas e isso é porque a parte de cima do cérebro de seu filho ainda está sendo construída. Na verdade, ela não será concluída até os vinte anos. Para que as as crianças entendam que seus cérebros ainda estão em formação e aprendendo com a experiência, faça a seguinte pergunta à criança: Você já viu o seu pai ou sua mãe no chão do supermercado gritando que querem chocolates?

Eles muitas vezes riem e é bom porque isso significa que estão aprendendo de uma forma divertida e leve. Diga a eles que apesar dos pais gostarem de chocolate, tanto quanto as crianças, os adultos têm praticado ficar calmo com o Carl Calmo e Peter Solucionador e trabalhar em conjunto com Betsy mandona, impedindo que ela soe o alarme de perigo sem necessidade. Enfatize que é necessário que eles também pratiquem manter a calma e o controle das emoções.

Em última análise, trata-se de habilitar as crianças a aprender formas funcionais de gerir sentimentos fortes, e conversar sobre as coisas que deram errado.

Uma nova linguagem para o controle emocional

Assim que definir todos os personagens da casa do cérebro, você tem uma linguagem comum que pode usar para ajudar as crianças a administrar suas emoções. Por exemplo, você pode dizer : -Parece que Betsy mandona está se preparando para soar o alarme, que tal ver se Carl Calmo pode ajudá-la a se acalmar respirando profundamente?

A linguagem da casa cérebro também permite que as crianças conversem livremente sobre seus próprios erros, sem julgamentos de forma lúdica, como se estivessem se vendo de fora (psicólogos chamam isso de exteriorização). Imagine o quanto pode ser difícil para a criança dizer “eu bati na Jenny hoje na escola ” em vez disso ela pode exteriorizar que Betsy mandona realmente explodiu a tampa hoje. Alguns pais podem temer que estão dando às crianças um passe livre, culpando Betsy por seu mau comportamento, mas o que se trata é permitir que as crianças aprendam formas efetivas de administrar suas emoções mais fortes e conversar sobre seus sentimentos e atitudes.

Se as crianças se sentem a vontade para falar sobre seus erros com você, então você tem a oportunidade de participar do entendimento do andar de cima do cérebro delas  e resolver problemas em conjunto. Isso não significa que elas vão escapar das consequências ou fugir da responsabilidade, mas que você pode fazer perguntas como : – Você acha que existe alguma coisa que pudesse fazer para ajudar Betsy  a manter a tampa fechada?

Saber sobre a casa do cérebro também ajuda pais e educadores a lidar com situações como quando a criança é inundada pelo medo, raiva ou tristeza. Você já disse para uma criança se acalmar quando elas estão naquele momento onde explodiram sua tampa? Sabendo sobre a casa cérebro, você entende que Calmo Carl não pode fazer muito para ajudar até que a tampa esteja de volta no lugar. Seu filho pode ter ido além do ponto onde ele pode ajudar a si próprio a se acalmar. Às vezes, os pais (professores ou cuidadores) devem ajudar as crianças a colocar suas tampas de volta, e podemos fazer isso com empatia, paciência e muitas vezes nós mesmos também necessitamos de respirar profundamente!

Não espere mudar todos os personagens da casa cérebro rápido demais, essa mudança leva tempo, assim como aprender sobre cérebros. Comece a conversa e volte nela várias vezes.

Você pode encontrar outras maneiras criativas para explorar a casa do cérebro com o seu filho ou aluno, torne divertido, animado, e as crianças nem vão perceber que estão aprendendo os fundamentos da inteligência emocional.

http://www.mindful.org/how-to-teach-your-kids-about-the-brain/

É uma técnica de educação, chamada de ‘escuta ativa’, e permite compreender as birras das crianças

A imprensa inglesa, sempre em alerta para os movimentos de sua casa real, raramente deixa escapar algum detalhe. O último que lhe chamou a atenção é por que o príncipe William, da Inglaterra, está de cócoras na grande maioria das fotos em que aparece falando com seu filho, o príncipe George. Nesta posição o vimos no batismo de sua filha mais nova, Charlotte, em um jogo beneficente de pólo e até ao lado do presidente Barack Obama, durante sua visita ao palácio de Kensington. Em um vídeo que se tornou viral nas redes sociais, vê-se como a avó dele, a rainha Elizabeth II, lhe chama a atenção por romper o protocolo durante o desfile aéreo da RAF (Royal Air force), realizado na passagem dos 90 anos da monarca, em junho: “Stand up, William” (Fique de pé, William), disse-lhe, com cara de poucos amigos. William estava fazendo aquilo de novo: havia ficado na altura do menino e, olhando-o nos olhos, respondia a todas as suas perguntas sobre as acrobacias dos aviões, sem pressa e sem se importar que o restante da família já estivesse em pé. Ele não queria dirigir-se ao filho de uma posição superior. Não é nada novo: trata-se de uma técnica de criação denominadaEscuta Ativa, um jeito respeitoso de tratar as crianças, para que se sintam realmente ouvidas. A pedagoga Leticia Garcés Larrea a define como “uma forma de comunicação entre os membros da família que vai permitir desenvolver a empatia e ao mesmo tempo proteger os vínculos afetivos”.

Concentre-se e olhe nos olhos de seu filho

A primeira vez que se fez alusão ao conceito de “escuta ativa” foi em 1957 pelos psicólogos norte-americanos Carl Rogers e Richard E. Farson e, mais à frente, o também psicólogo Thomas Gordon escreveu o manual para aplicá-lo: Parent Effectiveness Training (técnicas eficazes para os pais). Para a psicóloga e psicoterapeuta Isabel Fuster, mais que uma técnica é uma postura diante da vida, uma forma de escutar as pessoas, de nos colocarmos em seu lugar: “Entre adultos esta comunicação parece mais simples (embora nem sempre sejamos tão empáticos como deveríamos), mas ao tratar com crianças nos deparamos com a dificuldade de que o pequeno não entende o mundo dos mais velhos, cujo principal meio de comunicação é o discurso falado. Até aproximadamente os 12 anos, ele se encontra em um mundo sensorial e perceptivo diferente do nosso.”

A prova mais evidente de que estamos escutando-o é o contato visual. Para isso, é preciso se colocar à altura de seus olhos porque a criança se sentirá mais próxima dos pais, além de isso ajudá-la a empatizar com eles e a lhe transmitir calma e serenidade. O que os especialistas destacam é o aspecto emocional desta comunicação: escutar é saber o que a criança sente, não só o que diz.

“Não quero ir à escola porque não sei fazer os exercícios”

Garcés conta como os pais, “muitas vezes, mais que educar, pretendem obter uma obediência imediata e conveniente: ‘não faça barulho porque isso me incomoda’ ou ‘não fique se mexendo que fico nervosa’. Esta necessidade faz com que não cheguemos a analisar o que realmente acontece a nosso filho para encontrar o motivo de seu acesso de raiva. Por que não quer ir à escola? Por que esperneia e chora ao ter de ir embora da festa de aniversário? Se praticamos a escuta ativa talvez descubramos que a criança tem medo de enfrentar um exame para o qual não estudou o suficiente ou que não podia explicar com palavras que não queria sair da festa sem despedir-se de seu melhor amigo”.

“Por trás de seu mau comportamento se esconde uma emoção, e uma criança necessita que os pais possam identificar o que é. Se uma criança está quebrando coisas, batendo ou insultando, algo está se passando com ela: está buscando uma solução através de sua ação. Se a ameaçamos ou castigamos antes de compreendê-la, talvez faça o que queremos, mas de um jeito manipulado com o qual aprenderá a ter medo em vez de descobrir o que se passa consigo e como solucionar isso. Uma criança de 4 ou 5 anos não entende ainda as leis da responsabilidade nem tem um pensamento reflexivo, por isso voltará a repetir seus comportamentos”, pondera a psicóloga Isabel Fuster.

Seu mau comportamento com você não é algo pessoal

O psicólogo norte-americano especialista em adolescentes e autor de 10 Days to a Less Defiant Child (10 dias para uma criança menos contestadora), Jeffrey Bernstein, explica em seu blog da revista especializada Psychology Today que os pais não devem levar nada para o lado pessoal, sobretudo dos adolescentes ou pré-adolescentes. Para o especialista, os adultos tendem a contestá-los e se enfrentar verbalmente com eles como se estivessem se justificando, sem se dar conta de que o jovem está lutando contra seus próprios problemas, que não são os nossos.

Um dos exemplos com os quais ilustra seu argumento é o seguinte: um pai de um filho problemático de 12 anos passava os dias lhe perguntando infrutiferamente o que havia com ele, por que tinha aquele comportamento, até que decidiu mudar o discurso: “Por favor, filho, preciso entender o motivo por que você está sempre tão zangado”. Esta pequena mudança deixou as portas abertas para que o filho refletisse sobre isso. Pouco depois, conta Bernstein, começou a se abrir e a compartilhar seus pensamentos.

“Uma educação condicionante que modifica condutas, provocando o medo ao castigo, às ameaças, aos gritos ou às comparações entre irmãos (‘olha que grande está o seu irmão porque comeu tudo, e você, não…’), não produzirá hábitos que permitam desenvolver uma vontade com a qual a criança aprenda a se impor seus próprios limites”, afirma Garcés. Ir logo para a cama ou escovar os dentes podem ser regras que a aborreçam e que simplesmente se negue a cumprir. Mas as frases ameaçadoras, como “se você não escova os dentes eles vão cair”, vão gravar em seu cérebro o estado alterado dos pais e, de modo algum, a necessidade de uma higiene correta. Fuster insiste em como é importante não ceder diante do castigo, por mais que a sua vida não seja tão relaxada como a do príncipe e os nervos aflorem com mais naturalidade. “Se ao filho custa muito escovar os dentes, melhor é pegá-lo nos braços e dizer-lhe com um sorriso: ‘compreendo que seja difícil para você, mas é preciso, querido’”, diz.

“A escuta ativa não está livre de pôr limites à criança. Às vezes isso custa, mas é necessário que a criança se frustre, ou se transformará em um tirano (Isabel Fuster, psicóloga)

Isto não é o paraíso

Não se deve confundir esta técnica com um modelo sem limites que transforme a criança em um tirano egocêntrico. Mas, a escuta ativa é compatível com a disciplina? O que acontece se os pais confundem esse tipo de comunicação respeitosa e assertiva com a permissividade mais absoluta, com dar-lhes tudo o que quiserem? Isabel Fuster tem isso claro: “O amor não é sinônimo de fraqueza, nem estabelecer limites é sinônimo de dureza. É preciso estabelecê-los, embora às vezes isso nos custe. Cada casa deve ter valores e os pais devem fazer com que sejam cumpridos, a partir do amor. Evidentemente, a criança se irritará diante das negativas ou obrigações, mas é normal, tem que frustrar-se. Se não tivesse frustrações seria um tirano”, recomenda Fuster. Garcés concorda: “Precisamente, para uma família muito permissiva é mais complicado praticar a escuta ativa. Os limites são necessários, a questão é como os colocamos: são para nos ajudar, não para que se tornem uma imposição”.

O resultado: adultos mais seguros de si mesmos

E que tipo de adulto será uma criança criada sob a batuta da escuta ativa? “É como se ela gravasse um modelo de comunicação que lhe dissesse: ‘Assim é como você deve ser tratada pelas demais pessoas’, o que pode chegar a ser uma proteção diante de todo tipo de assédio, já que será mais fácil para ela identificar que o tratamento que está recebendo não é o que merece, e assim o rejeitará”, indica a pedagoga.

Pelo contrário, quando uma criança está familiarizada com os gritos e as ameaças, porque é a maneira de se comunicar que conheceu em casa, fora de casa será mais propensa a consentir com os maus-tratos porque não tem interiorizado nenhum sinal que lhe indique que não pode ser abordada desse jeito. É preciso estar aí e lhe dar a segurança de que necessita para tomar suas decisões. “É uma proteção simbólica e, no dia de amanhã, embora os pais já não estejam com ela, terá essa necessidade suprida”, recorda Fuster. Essa criança, já um adulto, recordará do pai agachado no seu nível, dando-lhe a entender que até ele, seu sagrado progenitor, desce das alturas para tratá-la como merece: em uma igualdade muito real.

http://brasil.elpais.com/brasil/2016/08/23/estilo/1471939634_956060.html